Nu när vi känner varandra väl, du och jag, kommer vi att kunna diskutera några allvarliga saker. Det är något som stör mig och jag förstod det inte förrän för några dagar sedan. Tidigare var jag nöjd med att känna mig lite irriterad, en aning om obehag hoppade i halsen och jag förstod inte varför. Tills jag läste en tweet på FiberTigres kvalitetslinje:
Denna tweet öppnade mina ögon: Jag hatar villkor för sexpositioner (men jag gillar hundar) . Mycket ofta (till exempel glömmer vi skedarnas position eller 69 *, relativt otvetydiga), de är för poetiska, för lite bildliga, för exakta ... De dåligt namngivna positionerna tycks inte beskrivas i lämpliga termer. Eftersom vi inte tar upp referensen, ser vi inte anslutningen för mycket eller det är lite för pipou att vi vill åka dit.
Så motiverat av teamet bestämde jag mig utan ödmjukhet att göra en verklig översyn av det köttliga ordförrådet. Det är värt vad det är värt, men personligen tänker jag anta det snart. Börjar med adjektivet "köttsligt" som jag förvandlar i extenso till "hett kött", vilket jag tycker är mycket mer meningsfullt.
* Obs: Jag kallade fortfarande 69 nästan "det tropiska andetaget", med hänvisning till olyckan med vår Josée.
Den gyllene duschen: den mer eller mindre gula strålen
Så naturligtvis är den gyllene duschen inte en position. Det är en praxis som annars är känd under namnet urofili som innebär att man lindrar blåsan på den andra. Är. Personligen tror jag att om jag erbjöds att kissa på mig själv med termen "gyllene dusch", skulle jag ha problem med att visualisera av två skäl:
- Jag är inte ens säker på att Edward Cullen har glittrande urin, så jag kan inte ens föreställa mig en människa som förblir matt (eller lite fet) i solen.
- "Gyllene" är fortfarande väldigt gult: det kan vara tillfället att oroa sig för otillräcklig vattenförbrukning och njurhälsan hos din eller din partner.
I den meningen föreslår jag att "gyllene duschen" ersätts med "varmstråle mer eller mindre gul" . Det är mer ärligt.
Andromache: det epileptiska bassängen, eller "Hej agad mina bröst, du såg, agad"
I grekisk mytologi är Andromache den som bekämpar män. Väl. Det är inte särskilt trevligt. Och sedan, grekisk mytologi, säg, det går tillbaka till en tid, bör se att anpassa sig till samtida samhälle.
Med tanke på skakningarna i bäckenet som mer eller mindre kontrolleras från den här positionen, som består av att vara på väg mot den andra som om det vore en härdad ponny och det visuella erbjudandet som erbjuds, är jag mer benägen mot mina två förslag och snarare två. en gång.
Amazonas: Jack-kontakten
Vem rider fortfarande på en häst som en Amazonas, benen på samma sida av odjuret? Inte mycket folk; typ av elit. Å andra sidan ansluter alla regelbundet sina hörlurar eller hörlurar till ett uttag , vilket skapar en vinkel mellan sin dator eller bärbara dator och kabeln.
Såld.
Det anala päronträdet: "Elvis är inte död"
Det anala huvudstödet är, som namnet antyder, en position som kräver att man gör ett handstativ för att fastna i skinkorna. Säg så, det är festligt. Men jag säger till mig själv att jag inte är den enda som är skeptisk till tanken på att hålla denna pose under lång tid, min ganska akrobatiska tro. "Vad sägs om backfliping medan vi håller på?" Jag säger ofta till mig själv, ett ögonbryn höjs till hårrötterna.
I denna bemärkelse har denna position för mig fått status som legend. Lite som antagandena från vissa entusiaster som önskar att Elvis inte var död. Varifrån detta förslag, "Elvis är inte död", som håller mycket mer fast vid denna idé.
Föreningen av lotus: bristen på perspektiv
Lotusföreningen är när en av partnerna sitter tvärbent med fotbågarna som rör varandra och den andra strider. De håller varandra starka, smeker varandra, berör varandra och så småningom införs ett penisliknande föremål eller bihang i könsorganet hos personen ovan.
Lotus är söt, men det påminner mig för mycket om toalettpapper. Så jag föredrar att kalla det Brist på rekylposition, för det är sant. Fysiskt sett kunde man knappast vara närmare den andras ansikte. Mentalt finns det också: för mig är det de första månadernas ställning, den förbrukande passionen, vilket innebär att vi inte ser några problem med tanken att spendera så mycket tid på att andas andras andedräkt. . Vi ser ännu inte alla dessa brister. Eftersom vi saknar perspektiv.
Fan jag är ett geni av appellationen.
Doggy style: fyllningen av SIF *
* Inter-gluteal spår, med andra ord, linjen.
Nej, men jag håller med FibreTigre: doggy style är verkligen otäck . Att beteckna en så trevlig sak (även om den är extremt främjande för inandning, med andra ord "vaginala farts"), är det fortfarande sorgligt.
Jag föreslår sedan detta alternativ, mycket mer sensuellt och färgstarkt.
Elefantens förening: Fixie-esset
Föreningen av elefanten är en slags långsträckt variant av doggy-stilen, förutom att istället för att göra det som två galna hundar, handlar det med den penetrerande som ligger på den genomträngda. -e, ligger på magen. Ibland är den här typen av position en direkt följd av ryggkraften som är lite för stark eller av en trötthet hos personen som trängde in under en traditionell doggy-stil (lite som när du går en hund, att den trött och kraschade till marken. Bim).
För denna hållning måste du komma ihåg att sätta huvudet i luften eller åt sidan. Annars dör vi. Vi dör av kvävning. Därav Fixie Ess.
Missionären: Steak Frite
Missionären är en säker satsning. När du inte riktigt vet vad du ska göra, när du är rädd för att bli besviken av det okända, kan det vara vad många par faller tillbaka på.
Lite som när du äter på en restaurang och inte riktigt lockas av hela menyn, på ett sätt. Jag, i dessa fall raderar jag alltid bakom biffen och pommes frites. Men du kan självklart anpassa det till din lägenhet.
(Å andra sidan, när missionären praktiseras med personen ovanför dig ovanpå dig, kallar jag det en Boobs Crush. )
Trumman: positionen för den enögda livmoderhalsen
Trumman betecknar missionärens variant med benen på partnerns axlar. Detta säkerställer en penetration, naturligtvis, djup . Jag lämnade nästan trumman som den är, för den termen får mig att skratta av skratt, men det påminner mig för mycket om Mr. Culbuto i Oui oui, som bryter spåret lite.
Vad som markerar, när vi tränar, är att ett slag som är för starkt och njutningen förvandlas till mer eller mindre liten smärta vid glädjekanalen. Om du hör någon skrika vid sådana tillfällen, bli inte förvånad: det är din livmoderhals som bara tog en uppercut. Han är enögd. Han är fortfarande söt, men han är enögd.
Och du, hur skulle du vilja byta namn på dina favoritpositioner (och de andra)? Fortsätt: låt din fantasi springa vild, det är det vi är här för.
