För att leva i samhället måste vi ibland underkasta oss regler, vare sig de är förankrade i lag eller helt implicita och accepterade i vårt beteende. Ofta är det självklart, det är det mest naturliga i världen och när du ser människor bryta mot dessa regler öppnar du ibland ögonen vida överraskad. Men ibland är det bara absurt.
Jag pratar inte om WTF-lagar som att förbjuda att ringa din gris Napoleon i Frankrike eller ta kollektivtrafik på söndagar om du har ätit vitlök i Toronto. Redan för att det första inte egentligen är en del av det dagliga livet hos majoriteten av oss, och det andra beror enligt min mening på lite trög sunt förnuft.
Det här är jag när jag tänker tillbaka på de tider då jag blev muntligt arg på de regler som suger.
Låt oss komma tillbaka till de absurda dagliga skyldigheterna, för fem minuter går bra.
Handbagage på planet
I morse, medan jag hämtade nyheterna, såg jag att det fanns ett nytt inlägg på tumblr av So Do Myth (bakom vilken jag äntligen förstod att det fanns Thomas Hercouët, från The Original) (jag förstod bara ordlistan också) (lämna mig ifred, det är aldrig för sent). Jag uppmanar dig att läsa den, förutom att vara lika rolig som en prut, är det mycket sant: allt detta är väldigt ful.
Vi ber dig, i ditt handbagage, inte ha med dig flaskor med vätska eller pasta (tandkrämstyp) på mer än 100 ml, och förvara allt detta i en liten fryspåse. En mini-miniväska, för annars är det inte roligt tror du det. Och framför allt vet alla att med 150 ml tandkräm och tre droppar parfym kan du spränga en kontinent, så låt oss alla vara mycket försiktiga.
Plötsligt, även om du är den typen som packar din resväska på trettio sekunder, kommer du fortfarande att slösa bort tjugo minuter på att vända ditt badrum för att hitta lämpliga flaskor och sedan försöka passa in allt i en väska som är avsedd att rymma normalt två kycklingben och tärnade grönsaker.
Tanken är att ta ut den här väskan ur ditt handbagage tillräckligt tidigt före säkerhetskontrollen på flygplatsen för att inte skapa en trafikstockning, men tillräckligt sent för att visa att den passar i din lilla resväska. Gick du det här första steget? Kasta du bort din vattenflaska som Roger säkerhetsvakt frågade? DET ÄR INTE ÖVER.
För då befinner du dig på taxfree, aka festen för byxorna som du väljer när det gäller saker att dricka, äta, röka, erbjuda eller lägga i anusen (trots allt, ja, en flaska Ricard passar lätt).
Men du får fortfarande inte tillåtas mer än en kabinväska , och vi brukar ha kul innan vi går igenom den sista säkerhetskontrollen, men det är ett mycket sorgligt misstag. Jag minns en gång när jag tog tillfället i akt att köpa en flaska whisky för att ge den till en älskad. Jag var tvungen att köa igen i 15 minuter eftersom värdinnan specifikt bad mig att lägga min shoppingväska i min resväska, redan pansar.
VARFÖR SÅ MYCKET? Varför få folk att tro att tortyren är över, att de kommer att kunna sprida alla sina tillhörigheter i flera påsar, när vi bara ska fortsätta låtsas att allt passar i vårt kabinbagage?
Vid blixtlåset på mina väskor för att ta planet, är jag själv tacksam.
Och det som verkligen irriterar mig är att jag inte kan gå tio minuter utan att ha en slurk vatten, så jag måste gå och köpa en 1599 skopor per liter flaska när jag har kommit igenom Kontrollera.
Vad händer om det här var en selfie av mig ledsen men det skulle vara känt.
Jag har tanken att det här är ett sätt att få oss att ångra att åka på semester. Här. Det sägs. Jag är rädd för ingenting.
Vänta på regulatorn när du har glömt att kompostera
Ja, jag vet: för att inte komma i trubbel kan du lika gärna vara helt laglig. Det här är vad jag gör för det mesta. Men när jag tar tåget har jag ibland bråttom. Så ja, jag glömmer ibland att stämpla min biljett. Vanligtvis väntar jag på att styrenheten ska passera, jag säger till honom / henne, han / hon ritar mig en liten bild på den och allt är bra.
Förutom att jag en dag väntade, väntade och ingen kom någonsin. Jag var ledsen och dessutom hade jag feber eftersom min passion är att nibba var tredje vecka. Jag väntade tills jag somnade.
Och uppenbarligen vaknade jag upp till kontrollerens aggressiva "MADAME" (för att jag lever i en parallell värld där främlingar är onda när jag vaknar, vilket får mig att tro att jag måste snarka allvarligt). Om så var fallet, om jag inte hade sovit, skulle han ha varit trevlig, samma gentleman. Vi vet inte, vi vet aldrig.
Så jag ville förklara för honom att "snälla gör mig inte bön, sir, jag är allergisk och dessutom försökte jag hålla ut tills ditt första besök för att berätta att jag hade inte komposterat men jag är sjuk förstår du så jag sjönk som en skit, ledsen men verkligen snälla vad pengarna är dyra och imorgon är det min födelsedag ”, något liknande. Men inget att göra.
Eftersom killen sa till mig "hur som helst, att gå för första gången är inte en kommersiell skyldighet". Ah ja då okej, vi kan lika gärna förhindra att vi förbereder oss mentalt. Ändå gör det ont i arsen att betala dubbelt så mycket som biljettpriset i extra avgifter. En månad senare gör mitt svansben fortfarande ont.
Sedan dess har jag komponerat. Och när jag glömmer att kompostera skriver jag på den HAND KOMPOSERAD PÅ (infoga datum här) för alla fall. Ingen kontroll hittills, så jag kan inte säga att den här metoden fungerar.
Rum med minskad kapacitet
För några månader sedan anmälde jag mig till svenska gymmet, bara för att släppa ånga och svettas som fan när jag behövde det. Under en längre tid behövde jag inte det, och en dag nådde min stress och jag var på väg till andra änden av staden för att delta i en lite hardcore-klass. Uppenbarligen fick en fördröjning på min tunnelbanelinje att jag kom fram i rätt tid för lektionen och det var på tre och en halv sekund som jag klädde av mig för att sätta på mig min sportiga söndagslätta outfit.
Jag går in i rummet där de andra redan värmde upp och jag kom ner till det också. Tills en anställd kom för att säga till mig "vi måste gå nu, för det är ett rum med nedsatt kapacitet, vi är redan 30 och jag måste vägra att du är ledsen ". (Kanske mer artig vet jag inte längre, jag var förlorad.)
Ett rum. På kapacitet. Nedskalad.
Betyder det att en person till sparkar ett lår och att vi alla imploderar? Om ytterligare en person tar ett jagande steg, skakar marken under hela staden?
”John trotsade förbudet mot att rodda mer än 20 personer i samma rum. Framtiden på planeten är därför i fara, det är upp till honom att rädda mänskligheten. »Sammanfattning av Die Hard 6
Jag skulle ha velat att damen skulle ignorera denna "skyldighet att vägra mig själv", för den dagen behövde jag verkligen spela sport. Jag vet att det är dålig tro och själviskhet att tro det, men jag hade verkligen bollarna och till och med nu är jag upprörd nog för att undvika detta rum för alltid.
Hur som helst, jag slängde dörren i en burst av draaamaaaa, många människor såg mig och jag är lika generad som om jag hade gått naken med benen isär och tänkte att jag var hos gynekologen i verkligheten, Jag var hos tandläkaren. Jag känner mig inte för redo att gå tillbaka för att visa mitt huvud.
Nollreglerna, som jag tycks ha för enbart förklaring "det är så och inte annars" , det är DEN sak på jorden som gör mig riktigt galen och oförskämd. Det enda tricket. Alla gånger jag blev riktigt arg i mitt liv var det på grund av detta. Bara att skriva ner det är jag på språng (men inte till den punkten att jag vill gå till det svenska gymmet).
Vilka är de absurda reglerna som du inte förstår existensen eller intresset för?
