Dagbok för det värsta året i mitt liv
Välkommen till Journal of the worst year of my life , historien om en miss som går tillbaka till de mardrömmande månaderna hon levde.
Drama, våld, bristningar och trakasserier, händelser som följde varandra tills hon drogs till botten av avgrunden ... innan hon steg upp från den, ännu starkare och mer uppfylld än tidigare.
Det är en smärtsam historia, men den slutar bra, eftersom den här unga kvinnan fortfarande är här för att berätta det. Här är det sjunde och sista avsnittet .
- Avsnitt 1: Dagen det värsta året i mitt liv började
- Avsnitt 2: Min vecka mitt i en mardröm
- Avsnitt 3: När jag naivt trodde att det värsta året i mitt liv skulle ta slut
- Avsnitt 4: Brustet hjärta och depression: Det värsta året i mitt liv fortsätter
- Avsnitt 5: Sexuella trakasserier blir det värsta året i mitt liv
- Avsnitt 6: Värsta året i mitt liv skickar mig till en psykiatrisk klinik
Det har gått flera veckor sedan jag blev inlagd på kliniken, och om de första gångerna var (väldigt) svåra blev jag riktigt bra där .
Jag tar äntligen tid att lyssna på mig själv, att fokusera på mig själv och mitt välbefinnande. Jag går upp i vikt, återfår min aptit, börjar skratta igen, först med svårigheter och sedan på ett mycket naturligt sätt.
Vägen är lång och smärtsam, men jag kommer att förstå senare att veckorna där tillbringade verkligen räddade mitt liv .
Sakta men säkert läker jag såren de senaste månaderna. Jag läker också såren som jag har burit i mig för länge utan att jag någonsin tillåter mig att titta på dem.
Slutligen var jag sårbar räddade mig, gjorde mig starkare än någonsin.
Min tid på psykikliniken, sett av mina släktingar
Jag får många besökare, jag känner mig särskilt omringad.
Förutom att hjälpa mig känner jag att min vistelse på kliniken också kommer att göra det möjligt för de som är omkring mig att uppnå mycket .
Först att förstå mitt beteende sedan Thomas olycka och alla de försvarsmekanismer jag hade infört, att inse varför jag inte lyckats prata om mitt illa tidigare, varför jag drev alla bort, varför jag uppförde mig så här med Felix och Thomas.
Då kommer min vistelse att få dem att förstå vad depression är och vikten av att ta hand om din mentala hälsa.
Denna tid av avskildhet kommer också att tillåta mig att reda ut mina relationer, vilket kommer att göra mig störst nytta för framtiden.
Mitt sjukhusvistelse kommer också att leda en av mina vänner att också fatta beslutet: hon togs in på samma klinik som jag några månader senare för att behandla de sjukdomar som hon bar i sig som en dödsfall. .
Att kunna hjälpa henne att fatta detta beslut betyder fortfarande mycket för mig idag.
Och med Felix?
Félix kommer för att träffa mig två gånger på kliniken.
Andra gången, medan vi pratar långt, slutar han med att berätta att han har tänkt mycket och att han har kommit för att säga adjö till mig .
Han säger till mig att han inte har någon förbittring mot mig och att jag inte får ha heller.
Du måste bygga dig själv på egen hand, att du lär dig att ha det bra på egen hand. Jag älskar dig och för det måste vi säga adjö.
Och om det är jag som säger till dig, om det är jag som fattar detta beslut, kan du vara i fred eftersom du inte behöver bära tyngden av skulden att skada mig igen.
Vårt utbyte är särskilt skonsamt och lugnande. Han säger till mig att han älskar mig, att jag är en fantastisk person och att jag är väldigt modig. Han är stolt över mig.
Vi kommer aldrig att träffas igen men vi kommer att behålla mycket tillgivenhet för varandra , ibland utbyta nyheter och hålla en djupt omtänksam relation.
Och med Thomas?
Thomas kommer också att träffa mig på kliniken och kommer att insistera på att vara vid min sida så ofta som möjligt.
Jag kommer inte att nämna hans besök hos mina föräldrar, mina vänner eller mina läkare först.
Våra utbyten blir mycket mindre hälsosamma än de med Félix ...
Mindre hälsosamt eftersom jag låter honom komma för att träffa mig och jag kommer till och med att njuta av det och övertyga mig själv om att han har förändrats och vägrar fortfarande att förlora honom.
Mycket mindre hälsosam eftersom han ändå kommer att fortsätta att utpressa mig mycket och försöka övertyga mig om att jag är ansvarig för hans beteende strax före mitt sjukhusvistelse.
Naturligtvis alltid på ett subtilt sätt ... men idag har jag det avstånd som krävs för att förverkliga det.
Jag ska försöka uppmuntra honom att få hjälp också, att behandla hans skador. När allt kommer omkring vet jag att hans beteende härrör från ett djupt obehag.
Men han kommer att vägra direkt och försäkra mig om att han "inte är galen och inte behöver prata med någon".
Jag tar för lång tid att helt klippa band med Thomas.
Jag kommer redan att ta lång tid att vilja ha det, hindrat av denna önskan att "skydda" honom från sig själv, särskilt permanent.
Även när lusten att inte se honom igen pekar på näsan, kommer jag inte att göra det omedelbart, rädd för att han ska glida igen.
Men tack vare min kliniska uppföljning och mina nära och kära stöd kommer jag så småningom att lyckas lossa mig från Thomas giftiga och skadliga grepp .
När jag skriver dessa ord har jag ingen ytterligare kontakt med honom, jag kommer aldrig ha mer.
Jag vet att han fortfarande inte har ändrat sig och inte vill ha hjälp, men idag kan jag acceptera att detta beslut är hans.
Jag kommer ut från den psykiatriska kliniken
Efter tio veckor på kliniken undertecknade jag äntligen papper för att åka hem.
Min utflykt är tidigare än förväntat, jag är inte säker på att jag känner mig redo. Jag är väldigt rädd för att sjunka igen när jag lämnar den säkra och mysiga kokongen som jag har byggt för mig här.
Men min avresa för mitt utlandsår ska ske på bara några veckor och jag måste förbereda det ... eller ge upp det här projektet.
Mina föräldrar och mina läkare är inte särskilt glada över att skicka mig bort, ensamma, till ett annat land som jag inte känner till, men jag lyckas övertyga dem: Jag vet att det är vad jag gör. måste göra mitt jobb perfekt.
En ny början.
Återgången till det "normala" livet
Att komma tillbaka till det normala livet efter en så lång vistelse avskuren från världen är inte lätt, det är lite skrämmande, men i slutändan går allt bra.
Jag följs alltid , jag har engångsavtal med min psykiater på kliniken innan jag avgår för att göra status.
Jag vet att jag kan kontakta mina läkare när som helst om jag vill, men jag känner inte längre behovet av sådan tillsyn.
Strax efter att jag återvänt hem går jag till en tatueringskonstnär som jag bokat tid med när jag fortfarande var på kliniken.
Jag har en av mina ritningar inskrivna i min hud, som i mina ögon representerar den nya personen jag har blivit: stark, självsäker, motståndskraftig, glad och oövervinnlig.
Två dagar senare åker jag till flygplatsen med min far för att ge mig av till det bästa året i mitt liv .
Och idag ?
Det är nu två år sedan jag lämnade kliniken (4 juli 2021).
Jag följs inte längre av någon krympning, jag känner inte behovet.
Å andra sidan har jag arbetat veckovis med en terapeut / livcoach i flera månader; hon hjälper mig att perfekta allt arbete jag har gjort på kliniken.
Jag känner mig läkt.
Ibland brukar jag prata om denna del av mitt liv som om händelserna hade hänt någon annan. Med intrycket av att berätta en fiktiv historia, den av en uppfinnad karaktär.
Ändå är det verkligen min egen historia , den som fick mig att vara den person jag är idag.
Och om jag lyckas lossna mig känslomässigt från vad som hände, beror det på att jag vet att allt faktiskt tillhör det förflutna.
Ändå umgås jag fortfarande med samma vänner som jag gjorde då. Ibland passerar jag min gamla skola, baren där Thomas kysste mig, den på julafton, polisstationen olycksnatten, det psykiatriska akutsjukhuset, rue de ma klinisk…
Minnena är väldigt levande men skadar mig inte längre.
När jag tänker tillbaka på det värsta året i mitt liv
När jag tänker på allt detta tänker jag ibland för mig själv att jag borde ha handlat annorlunda.
Men då kommer jag ihåg att jag gjorde mitt bästa från mina 19 och 20 år. Jag bestämde mig för att sluta skylla på mig själv.
Jag kan inte ändra vad som hände, men jag kan lära mig att hantera det.
Idag lyssnar jag på mig själv: Jag lärde mig att göra det och jag tar mig tid att göra det.
Jag tvekar inte längre att lita på människor jag litar på när det inte går bra. Sanna vänner är där för att lyssna, stödja, hjälpa.
Och om jag känner att detta inte är fallet, att jag känner mig bedömd, distanserar jag mig nu. Jag skyddar mig själv.
När jag tänker tillbaka på min tid på kliniken har jag bara positiva saker om det .
Jag värnar om denna tid för återuppbyggnad bara för mig, vilket har gjort att jag kan vara så stark idag.
För att jag har det bra idag. Jag har aldrig varit så lugn med mig själv.
Och när jag tittar på var jag kommer ifrån är jag väldigt stolt över hur långt jag har kommit och vem jag har blivit .
Varför berättade jag den här historien om mademoisell
Jag valde att berätta min historia om Mademoisell av flera skäl.
Först och främst för att genom att ta mitt vittnesbörd som en ung kvinna som gick igenom en mycket mörk period, en tung depression och som kom ut ur den, starkare och mer uppfylld än någonsin, ville jag bevisa att ... det var möjligt .
Jag vet hur, när du sitter fast i depressionstunneln, tenderar du att tro att det aldrig kommer att bli bättre, men det är inte sant. Jag är ett levande bevis.
Och jag har aldrig varit lyckligare i mitt liv än efter att jag kommit ner i helvetet.
Jag kände mig aldrig deprimerad igen, kände mig aldrig som att skada mig själv efter den tiden.
Depression är inte ett mål i sig. Det är en sjukdom och lyckligtvis en botbar sjukdom .
Jag har intrycket att vittnesbördet om depression börjar demokratisera, men orden ”postdepression” förtjänar också att höras eftersom det är lika viktigt.
Jag berättade också min historia för att påminna dig om att det är viktigt att lyssna på dig själv . Att agera som att allt är bra är inte alltid lösningen.
Det är ok att gå dåligt. Det är okej att be om hjälp. Vi ska inte skämmas för det. Och det är väldigt viktigt för mig att berätta för andra nu.
Det är viktigt att vara överseende mot dig själv och särskilt att ge dig tid!
Jag är stolt över mig själv och det borde du också vara
Jag tystade om mitt besök på kliniken ett tag och erkände det bara halvhjärtat om alls.
Idag talar jag om det utan pinsamhet.
Det här avsnittet i mitt liv är en del av mig och tillät mig att vara den jag är. Jag vägrar att skämmas för det.
Att gå tillbaka till de mörkaste minnena i mitt liv för att få fram det positiva var inte en lätt övning, men jag är glad att jag försökte.
Om tidskriften för det värsta året i mitt liv kan få dig att tänka, ifrågasätta dig, hjälpa dig, lindra dig, ta med dig eller till och med få dig att känna något, då säger jag till mig själv att jag gjorde det bra 'att skriva.
Jag vet hur känslomässig någon annans historia kan vara i mig. Kanske blir det samma sak med min berättelse?
För att avsluta denna dagbok vill jag säga en stor bravo till dig som lyckades komma ur depression; att skicka dig allt mitt stöd och min kärlek till dig som fortfarande kämpar med henne; och att tacka dig, du som aldrig har känt depression men som var intresserad av det under dessa 7 avsnitt.
Tack för att du följde den här serien till slutet. Ta hand om dig själv, du är starkare än du tror.
