Upplagt den 16 juni 2021
Att vara vit, av blandad ras, att ha en svart moderfamilj, en vit faderfamilj , en familj som bor långt ifrån mig och växa upp i Frankrike med allt detta gömt i mina tarmar ...
Det gjorde en ganska explosiv cocktail.
Jag har fumlat i min strävan efter identitet i flera år nu och letat efter min plats som en vit och blandad kvinna i världen men också i den antirasistiska kampen.
Och med de nyheter som är rika på känslor de senaste veckorna ... Allt som rör sig mycket starkt.
Min Métis-familj och jag
För att förklara för dig lite bättre vem jag är och vilken plats min korsning har i mitt liv kommer jag att börja från början och dela med dig av några familjefoton.
Jag heter Océane, jag är 26 år gammal, jag har franska och kamerunska ursprung och jag är barnet på bilden!
Min korsning, det kommer först till mig från Frankrike.
Av min mamma som föddes i Nancy till en Alsace-mor, som hittills har bott hälften av sitt liv i Frankrike, som studerat i Lyon och som nu bor i Paris-regionen.
Min mamma och jag
Franska också av min far född i Paris och vars franska bostadsort är för många för att kunna listas i denna artikel.
Jag är också kamerun från mina två föräldrar också.
Av min mamma som har bott hälften av sitt liv i Kamerun och vars far är ren Kamerun.
Av min far som bodde i Afrika i 30 år, särskilt på Elfenbenskusten där han gick på gymnasiet och sedan i Kamerun där han arbetade länge.
Kamerun och Afrika skakade mig därför genom mina två föräldrar, genom min svarta mamma och min vita far.
Så jag är jag, Océane, vit hud, slät hår och ljusbrun, blandad eller mer exakt quarteronne (det vill säga 25% kamerun).
Min syster blev gravid av samma två föräldrar som jag, men hon föddes mörkare, med lockigt eller krusigt hår (beroende på ålder).
Glädjen i genetik!
Efter min födelse 1994 i de parisiska förorterna bodde jag i Kamerun i 5 år (från några månader till 5 år).
Jag återvände därefter punktligt, särskilt för familjefester, eller ensam för att arbeta där när jag var 17. Förra gången jag åkte var förra året när min farfar dog.
En stor del av min familj bor där: min mors syskon, mina kusiner, vänner ...
I Kamerun är jag därför en ung vit kvinna mitt i en svart familj .
Det har varit väldigt lång tid att föremålet för min korsning har dragit runt i mina lådor och att jag vill ta itu med det i en artikel för mademoisell, att jag försöker skriva på den utan att hitta den vinkel som motsvarar exakt vad jag gör. vill uttrycka.
För några veckor sedan, när jag såg en berättelse av den otroliga AIM, afrofeminist och hårt arbetande miljöaktivist (förutom att vara en beundransvärd person), insåg jag att detta är det, jag var redo att ta upp frågan av min korsning, min strävan efter identitet och min plats i den antirasistiska kampen i en artikel.
Jag skrev en första version av den här artikeln långt före George Floyds död och de senaste demonstrationerna organiserade av Sanningskommittén för Adama Traoré.
För att ge de berörda människorna tid att uttrycka sig, låta flödet av ilska, sorg och agitation flöda över nätverken, bestämde jag mig för att hålla tyst och skjuta upp publiceringen av detta vittnesbörd till mer sent.
Jag var obekväm med att tala upp som en vit kvinna just nu.
I dag, efter flera dagars eftertanke och förvåning över nyheterna, bestämde jag mig äntligen för att dela mina känslor med dig.
Hur upplever jag att jag är en vit, men ändå blandad kvinna? Hur byggde jag upp min identitet? Hur förstår jag min plats i den här världen? Hur förstår jag min plats i den antirasistiska kampen?
Att vara vit och blandad i Frankrike
Låt det sägas: i den här världen är jag väl medveten om mina privilegier och har gjort det länge. Jag är naturligtvis kvinna, men jag är vit, jag faller inom skönhetens normer och tillhör medelklassen.
Även om fogderna mer än en gång nästan har knackat på min dörr har jag ett tak över huvudet, jag har tillräckligt att äta och jag har alltid haft nog att leva på bekvämt.
Under en stor del av mitt liv behövde jag inte undra var jag hör hemma som Métis-person i denna värld, eftersom samhället inte kastade min hudfärg tillbaka i ansiktet, dag efter dag.
Jag är vit, så jag har gått obemärkt förbi i mitt dagliga franska liv sedan min barndom, jag är inte ett offer för rasism och 80% av de omkring mig har ingen aning om att mina rötter är färgade.
När jag gick i gymnasiet, sedan på gymnasiet och sedan tills nyligen, var jag ofta nattens kul när mina vänner och jag träffade nya människor:
"Så, vad tror du att hon kommer ifrån?! Du kommer ALDRIG att gissa! "
Faktiskt, ingen gissade någonsin, och när människor blev medvetna om min korsning, placerades jag plötsligt i kojan till den vita afrikan , den svartvita.
En konstig låda som verkar komma med en hel uppsättning privilegier baserade på den rådande rasismen ...
Jag är exotisk, men inte för mycket. Jag har en platt näsa, men jag är vit. "Allt är bra": Jag ligger högt på värdeskalan för detta företag.
Att vara vit och blandad ras i Kamerun
När det däremot kommer att åka till andra sidan, till Kamerun eller till min släktträff i Frankrike, omgiven av mina farbröder och tatuer: Jag är den vita .
Att vara vit i min svarta familj hemma innebär att man lägger i en annan ruta som jag skulle ha svårt att beskriva med ord.
Jag har inte utsatts för rasism, för jag vill påpeka att systemisk anti-vit rasism inte finns.
Systemisk rasism, vad är det?Liksom sexism och annan social diskriminering är rasism systemiskt i vårt samhälle .
Rasism är ideologin som förespråkar en hierarki av "ras" baserad på en vit standard: vita högst upp på stegen, svarta längst ner.
Ordet systemisk är viktigt eftersom det indikerar att denna diskriminering på grund av hudfärg och etnisk ursprung är inbäddad i social organisation och är resultatet av en historisk process.
Dess existens beror inte på några isolerade människors tro och handlingar utan på en global social organisation .
Du racisme comme des autres discriminations sociales systémiques naissent les privilèges : le privilège d’être blanc (en opposition au racisme systémique), le privilège d’être un homme (en opposition au sexisme systémique)…
Personne n’a jamais été malveillant avec moi, ne m’a fait de remarques désobligeantes. Je ne me suis jamais sentie véritablement mise à l’écart.
Mais il est évident que quand des personnes noires prennent en compte ma personne avec le prisme de ma blancheur de peau, ça génère des préjugés et réactions dans lesquelles je ne me retrouve pas.
Quand je suis au pays, on me regarde différemment, et c’est normal : aux yeux des personnes extérieures à ma famille, je suis la blanche, la touriste, la riche qui vient passer quelques jours dans l’exotisme africain.
Au sein de ma famille je suis la précieuse, plus précieuse que ma sœur au teint un peu plus foncé, en tout cas c’est comme ça que je le ressens. Précieuse, et fragile, peut-être.
On me sent moins capable : moins capable de m’adapter au quotidien de ce pays qui est pourtant le mien, moins capable de me débrouiller, moins capable de manger comme tout le monde.
On pense que je suis étrangère au mode de vie et aux coutumes de cette contrée dans laquelle j’ai pourtant largement baigné. On me met à distance.
Déménager au Cameroun pour retrouver mes racines
Pourtant, depuis petite et jusqu’à mon dernier voyage au pays il y a un an, j’ai toujours ressenti cette évidence chaque fois que j’y mets les pieds.
Cette évidence qui me dit que je suis chez moi, que je suis à ma place, que j’ai des choses à faire ici, des combats à mener, des réalités à montrer.
Je m’y sens bien, à l’aise, tellement à l’aise que j’ai envisagé d’y vivre et que j’ai décidé de quitter la France, d’aller plusieurs mois au Cameroun pour y travailler et en découvrir d’autres facettes. Maintenant que je suis adulte et que j’ai fait du journalisme mon métier, j’ai pris la décision de m’y envoler.
(Mais c’était sans compter le confinement et le coronavirus qui nous a tous et toutes gardées cloîtrées… )
Pendant la préparation de mon voyage, je suis évidemment passée par différentes phases : de la peur à l’excitation en passant par des questionnements sur le réel but de ce séjour, sur ce que je cherchais dans cet espèce d’exil que je m’étais imposé.
Pendant toute cette réflexion qui a duré plusieurs mois, j’ai senti un positionnement assez dérangeant s’installer en moi, sur lequel j’ai mis beaucoup de temps à mettre le doigt.
Ma place de femme blanche métisse dans la cause anti-raciste
Faisant partie d’un groupe social opprimé (les femmes), j’ai un radar bien aiguisé pour détecter les oppressions.
Cela fait longtemps que j’essaye petit à petit de me « déconstruire », comme on le dit dans le milieu militant, c’est-à-dire de me détacher des mécaniques sexistes, racistes ou autres que j’ai intériorisées.
Genom att läsa böcker och titta på dokumentärer om arvet från koloniseringen och avkoloniseringen som vi bär inom oss, att observera mig själv, observera de omkring mig, uppmärksamma vanlig rasism, följa påverkare, konstnärer, rasiserade skådespelerskor, för att diskutera dessa ämnen insåg jag att jag hade placerat mig själv i samhällets ”vita” ruta.
Jag insåg att jag inte kände mig legitim för att tala om rasism eftersom jag var rädd att jag skulle ses som ännu en person som monopoliserar ordet i ett ämne som inte berör dem.
Ännu en vit person med det vita frälsarkomplexet.
Vad är det vita frälsarkomplexet?Uttrycket vit frälsare översätter "vit frälsarkomplex", har blivit demokratiserad inom humanitärismens och volontärernas områden.
Il désigne des personnes blanches se donnant en spectacle dans des voyages (touristiques mais aussi et surtout humanitaires) en Afrique, en Amérique du Sud, en Asie… bref, dans des pays plus pauvres que leur contrée d’origine.
Sous couvert de générosité, les white saviors ont un rapport déshumanisant avec les populations locales et imposent leurs « solutions » sans prendre en compte la réalité du terrain.
Le white saviorism est perçu comme un énième héritage colonial complexe et globalisé, et le pointer du doigt ne vise aucunement à trouver des coupables et à discréditer les bienfaits des missions humanitaires à travers le monde, mais bien à prendre conscience de notre manière de percevoir le monde et d’y évoluer.
Sur Instagram, plusieurs comptes dénoncent le white saviorism qui entretient des clichés racistes, notamment le compte humoristique @barbiesavior qui met en scène une Barbie qui fait de l’humanitaire, ou encore le compte @nowhitesaviors.
Si tu veux lire plus d’articles sur le sujet, je te conseille cet article du Nouvel Obs ainsi que cet article de la SONU (Sorbonne pour l’organisation des Nations Unies).
Ces doutes m’assaillent alors que je me sens intimement liée à la cause anti-raciste, en tant qu’humaine d’abord, puis en tant que personne métisse dont 50% de la famille est racisée.
En annonçant mon départ à ma petite communauté Instagram, avec une publication comportant une photo de moi au Cameroun tenant mon cousin d’amour dans mes bras, je me suis posé mille questions.
J’ai eu peur de comment cette annonce allait être perçue, de l’image que j’allais renvoyer.
J’en suis même venue à me questionner profondément : est-ce que le but et les motivations de mon voyage sont vraiment légitimes ?
Est-ce que je pars pour les bonnes raisons, ou est-ce que je suis moi-même victime de l’héritage de ma couleur de peau ?
En parlant de mon voyage, je me suis sentie obligée de me justifier, parce que même si je suis métissée, j’ai une place de femme blanche dans ce monde et que je n’avais pas envie d’être perçue comme « la femme blanche qui part vivre en Afrique ».
Toutes ces remises en questions, toutes ces craintes ont créé une dualité très inconfortable en moi.
Au fond, je sais que mes intentions sont profondes, que ce qui motive mon voyage est fort, pertinent, important. Je sais que je suis légitime et que le but intime de ce départ est de renouer avec mes racines.
Alors pourquoi est-ce que je passe mon temps à me remettre en question, pourquoi est-ce que je reste focalisée sur la couleur de mon visage ?
La dualité générée par mon métissage et mon militantisme
Je me suis alors rendu compte que j’étais face à deux problématiques : la dualité interne générée par mon métissage et toute la rigueur militante nécessaire que je m’impose dans mon chemin de « déconstruction ».
La dualité générée par mon métissage
Cette dualité, je pense qu’elle est ressentie par beaucoup de personnes métissées.
Je pense que de cette double culture naît quelque chose de très précieux, mais aussi un tiraillement qui peut être plus ou moins douloureux selon les personnes et les périodes de la vie.
Mon métissage m’apporte un regard sur le monde, une ouverture d’esprit, une manière différente d’accepter et de rencontrer l’inconnu et c’est une immense richesse.
Mais être métisse c’est aussi ne pas pouvoir profiter pleinement de toute la profondeur de mes racines. C’est être séparée de la moitié de ma famille la majeure partie du temps. C’est ne pas voir mes cousins et cousines grandir.
C’est voir un fossé culturel se creuser entre toutes mes antennes familiales. C’est être toujours partagée.
Être métisse et blanche, plus spécifiquement, c’est une posture assez délicate, une manière singulière d’évoluer dans le monde.
Voir le regard des gens changer et toutes leurs interrogations quand ils apprennent que j’ai des origines camerounaises est toujours un moment à la fois intéressant et particulièrement perturbant.
La personne qu’ils connaissent depuis plusieurs semaines, plusieurs mois ne colle plus avec les préjugés qu’ils ont des personnes racisées ou métisses. Tout cela crée une rupture et des réactions parfois surprenantes.
La dualité générée par ma rigueur militante
Pour ce qui est de la rigueur que je m’impose par le biais de mon âme militante anti-raciste, elle est d’autant plus forte puisqu’elle résonne avec mes origines et ma couleur de peau.
Je passe tellement de temps à essayer de me déconstruire et à effacer tout résidu du racisme systémique en moi que j’en viens à douter et à avoir peur d’être animée par des vestiges coloniaux sans même m’en rendre compte.
Je retrouve là les mêmes mécaniques qui m’ont fait beaucoup souffrir quand j’ai commencé à rentrer de manière active dans la lutte contre le sexisme : détruire petit à petit tous les automatismes sexistes qui ont imprégné mon quotidien et mon intimité.
C’est long et c’est parfois douloureux de prendre conscience de toutes les facettes de ma vie qui sont dirigées par des vestiges historiques beaucoup plus grands que moi.
Mon métissage et toutes les richesses qu’il m’apporte
Dans mes réflexions, je me suis souvenue d’une discussion que j’ai eue il y a plusieurs années sur le sujet du métissage avec ma mère et ma sœur.
Si je ne me souviens pas de tout son contenu, j’en ai retenu la prise de conscience qui en avait découlé :
Finalement, je suis chanceuse d’être blanche dans ce monde raciste.
Chez ma mère et ma sœur, le métissage est affiché par leur couleur de peau et leurs cheveux ; elles vivent une réalité complètement différente de la mienne.
Aux yeux des autres, elles ne sont chez elles nulle part : au Cameroun, elles sont blanches, et en France, elles sont noires.
Et cette perception qui les met dans des cases partout où elles vont a dû rendre encore plus difficile la construction de leur identité.
Au moins, moi, dans ma vie de tous les jours, on ne passe pas son temps à me demander « de quelle origine je suis ».
Finalement, mes réflexions autour de mon projet, autour de ma manière de l’aborder et de vivre mon métissage m’ont amenée à un questionnement et des réponses que je n’avais pas vraiment envisagées.
Et si ce sentiment d’être perdue, entre deux, dans cette dualité, c’était ce que mon métissage avait de plus beau à m’offrir ? Si c’était ça la clé pour continuer à me chercher, me trouver, puis me reperdre à nouveau et continuer à avancer ?
Si ce qui me rendait la plus heureuse, me permettait de toucher du doigt de nombreuses réalités, de mieux comprendre le monde qui m’entoure et cette société, c’était de rester perdue dans cet entre-deux métissé ?
Si j’étais encore plus complète dans cette incomplétude ?
Et si toute cette rigueur, cette remise en question permanente de ma place dans le combat anti-raciste en tant qu’alliée blanche mais métissée, c’était ce que j’avais de plus important à offrir à cette lutte ?
Ma place de femme blanche et métisse dans la lutte anti-raciste
Malgré le fait que mes réflexions avancent, que mon militantisme anti-raciste soit chaque jour nourri par de nouvelles connaissances, de nouvelles expériences et par ma confiance en moi qui grandit, ces derniers jours ont été très durs à gérer pour moi, et j’ai recommencé, encore et encore, à me remettre en question.
Je suis passée par des stades de colère, de peur, de tristesse, de haine.
J’ai été en colère en constatant qu’une fois de plus il faille un drame humain, la mort de George Floyd en l’occurence, pour que l’opinion publique se bouge et que je voie tout à coup mon entourage se mobiliser.
Face à mon feed Instagram, j’ai eu peur en me rendant compte que certaines personnes blanches parmi mes proches ne mesuraient pas du tout l’ampleur du problème, ni de l’ampleur de leurs privilèges.
J’ai été immensément triste de voir des personnes racisées assaillies de toutes parts, à la fois soutenues mais aussi spectatrices des discours hyper violents opposés au mouvement #BlackLivesMatter.
Je suis restée cloîtrée chez moi et emmitouflée sous ma couette à me demander, encore plus fort que tous les autres jours :
Qu’est-ce que je dois faire de tout ça ? Quelle est ma place ?
J’ai continué, encore plus fort que tous les autres jours du mois, à ne rien laisser passer dans mon entourage, à débattre et faire de la pédagogie pour la 98ème fois sur le privilège blanc, à déconstruire le mythe du racisme anti-blancs.
Dans tout ça, j’ai même viré plusieurs personnes de ma vie.
Et à chaque instant où j’ai cru que j’allais exploser, de fatigue et de tristesse, il y a cette phrase que j’aurais voulu ne jamais me dire qui revenait dans ma tête :
Heureusement que tu es née blanche.
J’aurais pu naître non-blanche, comme ma sœur, comme ma mère.
J’aurais pu naître non-blanche et me confronter non seulement à la violence des actualités mais à la violence du racisme dans mon quotidien, ma vie professionnelle, ma vie amoureuse.
Mais j’ai le privilège d’être dans une situation assez confortable pour avoir le temps de me poser la question de ce que je dois faire de tout ça, de comment je dois agir.
Aujourd’hui je pense que oui, j’ai une place dans la lutte anti-raciste. J’y ai une place d’humaine, de femme et de personne métissée.
Ma place est celle d’une personne qui a l’énergie de lutter parce qu’elle n’est pas impactée dans son quotidien, celle d’une personne qui ne doit plus rien laisser passer.
Qui ne doit plus ignorer une blague, une remarque, un discours discriminant de la part d’un ou une proche.
Je crois qu’il est important qu’en tant que femme blanche, en tout cas considérée comme blanche, je sois capable de porter la parole et le témoignage des personnes racisées qui sont au cœur de cette lutte.
Capable d’afficher haut et fort ma position dans ce débat public discriminant.
Mes doutes et mon métissage : mes alliés contre le racisme
Je pense aussi qu’il est important, quand on milite contre des discriminations sociales, de perpétuellement se remettre en question, faire un pas de côté, prendre de la hauteur, surtout quand on ne fait pas partie du groupe de personnes concernées.
Je pense que c’est la clé pour être une bonne alliée dans le militantisme anti-raciste : toujours me remettre en question, ne jamais ignorer quand je me sens mal à l’aise face à un de mes agissements ou face à ma couleur de peau.
Toujours questionner mes ressentis, savoir me mettre en retrait quand il le faut, savoir ouvrir ma bouche quand il le faut.
En tout cas, une chose est sûre, c’est que le chemin de mon métissage est le plus intéressant et enrichissant qu’il m’ait été donné de parcourir.
Que je me sens fière et chanceuse d’être confrontée à ces questionnements depuis de longues années déjà, que je ne m’arrêterai jamais de douter et de sans cesse me questionner sur mes choix et mes prises de position.
Je ne pense pas qu’il y ait d’arrivée à ce chemin, mais je compte bien continuer à expérimenter mon métissage et tout ce à quoi il m’expose.
Je compte bien continuer à être la messagère de la lutte anti-raciste, de soutenir les principaux et principales concernées et de continuer à m’éduquer.
J’ai évidemment toujours prévu de quitter ce continent dès que la situation sanitaire le permettra, pour cueillir ce que j’aurai à cueillir là-bas, au Cameroun, et reconnecter avec mes racines en espérant que quelque chose de beau et d’utile en ressortira.
Et toi, comment tu perçois ta place dans le monde en tant que personne métissée ? Est-ce que tu partages certains de mes ressentis ?
